СТАДИЯ РАЗОЧАРОВАНИЯ

Вчера слушал по радио интервью с кардиохирургом Лео Бокерия. На вопрос про "не та пошла молодёжь", он ответил, что будущее нации создают 5% населения и эти 5%, по его мнению, есть.

И у меня вопрос: Кто из Вас может о себе сказать, что он в эти 5% входит?

У меня нет цели. Ни к чему конкретному не стремлюсь. Получается, я стремлюсь к чему получится. Это глобальное делится на кучу малых дел, у которых тоже отсутствуют цели. Плохо.

Странно я читаю книги. Мысленно спорю, не соглашаюсь, переформатирую фразы. Ритм. Я его чувствую. Вижу как автор залезает в дебри, как выкручивается. Для меня книга это диалог с автором. Герои безлики. Они лишь инструмент.

Читая же блоги я слышу интонацию. Отвечаю с той-же интонацией. Будто живая речь.

Для девушки есть две вполне удачные и нормальные стратегии. 1. Она ведет себя как девушка. Незаконченно-недосказанно с уходом от соперничества. 2. Свой парень. Она агрессивна, не боится соперничества, понятна и уважаема.

В обоих случаях с молодыми человеками у неё всё ок.

Проблемы возникают, когда эти модели поведения смешиваются. Например, когда агрессивность соединяется с уходом от соперничества. Если уж не можешь не быть агрессивной, так будь ей до конца. Добей упавшего, контрольный выстрел в голову, увернись от нападения и поймай противника на противоходе.

Так ведут себя мужчины между собой, нам это нравится. И в девушках нам это нравится. Хотя, когда она незаконченно-недосказанная и старается уступать, нам тоже это нравится.

Ощущение, что мир разрушается. Отваливаются какие-то кусочки, фрагменты. Общая картинка пока видна, но во многом уже по памяти. Нет никаких решений. Любое решение - лишь очередной способ забыться. Ничего нельзя изменить. Всё разрушается с нарастающей скоростью. Остаётся только надежда, что это депрессия, психическое состояние. Зыбкая надежда.

Не верьте. Я играю. Игра в привидения. Или, игра привидений в меня.

Часа три спасали мой ноут. Разобрали до винтика. Спасли. Вечно жить не будет, но пока ещё поживёт.

Допустим, набрал человек взяток на миллион, а ты узнал об этом и позавидовал. Возникает интересная ситуация. Получается, ты такое же дерьмо как и он. Только он дерьмо с миллионом, а ты дерьмо без миллиона. То есть завидуя, ты делишь с ним моральную ответственность за его воровство. Ты такой-же. Но более глупый/трусливый.Так?

1.Самые умные мысли приходят во время утренней сигареты. 2.Придумывается что-то оригинальное, только если себя взбодрить спиртным или кофе.
1.Переставать пить кофе я пробовал. Три дня жутких головных болей и больше кофе не хочется. 2.Не пить спиртное мне просто. 3.Трудно только бросить курить.

Допустим, я завязываю с кофе, сигаретами и спиртным. И как тогда?

Хожу из кухни в комнату на балкон и по кругу. Ищу где-то оставленную чашку. Думаю: Почему нельзя позвонить на чашку?

Со всеми людьми общаюсь по-разному. Даже переписываюсь по-разному. Если придумывая ответ на комментарий в блоге, подойти к зеркалу, то в зависимости от собеседника, лицо будет разное. Доктор, я болен?

Одна бабушка у меня всю жизнь исправно молилась и соблюдала все обряды. Ортодоксальная такая бабушка. А другая бабушка, набожной стала только перед смертью. Видимо очень умирать не хотелось. И это при там, что её прадед был жутким исламским авторитетом, считающийся святым. И вся её родня на жизнь религиозным ремеслом зарабатывает. Хорошо, кстати живут.

Так вот, к чему я это? Прочитал недавно, что возможно религиозность или её отсутствие обусловлены генетически. Типа, если есть у тебя ген бога, значит есть. И сколько тебя палками не бей, атеистом ты не станешь.

Если это так, то мне досталось отсутствие гена религиозности. Как я только ни старался поверить в бога, чего я только ни придумывал, чтобы себя убедить. Всё без толку. Не верится и точка. Возможно перед смертью мне тоже умирать не захочется и я уж напрягусь и во что-нибудь поверю. Но что-то у меня на этот счет очень сильные сомнения. Тем более, что и гена религиозности у меня ведь нет.

Взрослая жизнь, от времени когда ты ещё учишься, отличается принципиально. Ты работаешь, ты что-то делаешь, но нет никакой гарантии, что твоя деятельность не контрпродуктивна. Ты знаешь, что не делать ничего, это худший выбор. Но ты не знаешь, правильно ли ты поступаешь и никогда не будешь знать. Здесь и сейчас.

Поработал две недели без выходных. Совершенно без толку. Башня едет, сил нет. Время уходит, проблем меньше не становится. Напряженно думаю, как исправить ситуацию. Идей нет. Сейчас надо быть осторожным. Судя по моему состоянию, скоро начну совершать ошибки. Надо больше молчать.

В ЖЖ есть проблема безадресных постов. Читаешь такой пост в френдленте и думаешь «кажется это мне», но одновременно понимаешь, что скорее всего не тебе. Соответственно отвечать в комментариях ты не можешь, и потому пишешь свой безадресный пост. Этот пост видит другой (третий) человек и думает «кажется это мне». Но он также неуверен. Поэтому и он пишет безадресный пост, который кто-то другой из его френдленты, воспримет как написанный ему. Хотя, возможно это и не проблема. В реальной жизни ведь происходит примерно так же. Но там число людей участвующих в этой сети безадресных слов ограничено временем и местом.

Меня не очень занимают мировоззренческие вопросы. Давно перерос. Да, иногда заносит пообсуждать их, но это всё описательно. В реальности я всегда полагаюсь на интуицию. При всех сопутствующих минусах, она меня ещё ни разу всерьёз не подвела. Интеллектуально я стараюсь прояснить как можно больше информации. Но решения всегда интуитивны.

В блоге odsboo мне нормально, когда за день там было человек сто. А здесь я вообще статистику не смотрю.

В принципе, я знал что это неизбежно и, как мог к этому подготовился. Не так страшно, как два года назад. Тогда была действительно катастрофа. А сейчас ... ну тяжело, да.

С другой стороны, когда уходит неудобный, глупый партнёр это хорошо. Если бы не кризис, пришлось бы с ним работать очень долго. В общем, всё к лучшему.

Если спросить меня, что я выберу: мир во всём мире, чтобы никто не болел или бутылку пива. Если спросить меня об этом, как думаете, что я выберу? Как ни прискорбно, Вы не ошиблись. Именно. Увы-увы-увы. Я выберу бутылку пива. И не надо так на меня смотреть.

Прочитал пост про то, какой Наполеон был хороший. А утром смотрел картины Гитлера.

И вот что подумалось: не могу я быть объективным к врагам. И не хочу. Я люблю своих друзей не за то что они хорошие, а к врагам отношусь негативно не за то что они плохие. Просто одни друзья, а другие враги и не о чем тут думать и сомневаться.